De mi padre aprendí a comprar conos helados  sin importar edad, hora, clima,  precio, (lo dulce no importa las circunstancias, siempre te deja un rico sabor).

Dice que la economía del hogar comienza con un fósforo, y siempre enciende con uno solo, todos las rueditas de la estufa, no considera ahorro ese que dejas en el banco, dice que a él le “estorba el dinero”, se gasta lo poco que tiene en comida o ayudando  a un hermano. Come y cocina lo que se le ocurre siempre inventa cosas ricas, no es amigo de las cosas banales, el único lujo que él se da es un reloj Citizen Gold que lo cambia cada 10 años.

Le fascina viajar y la aventura, es un excelente atleta y el mejor nadador que he conocido, tiene como propiedad  todo un cerro, que no da ningún beneficio económico, pero él dice que lo mas interesante de su propiedad es recorrerla caminando desde abajo hasta arriba y al llegar a la punta dar grandes bocanadas de aire, aire puro, eso es la recompensa.

Acerca de las discusiones, tiene una capacidad envidiable de omitir los gritos, cuando alguien discute con él, solo escucha y se queda callado, cuando la persona termina, él habla y logra ser escuchado.

Dice que no le gusta llenar su memoria con cosas pequeñas, sino tenerla siempre ávida de conocimientos para que este activa, nos enseño que lo interesante no es la fecha de tu nacimiento, aniversario de bodas, días especiales, etc, lo que vale es amar  todos los días a esas personas sin importar que día sea.

En consecuencia, tiene un exitoso matrimonio, dos hijas medio locas, una perrita fiel, y a todo el mundo amándole

Como lo hace? sencillo, tiene un filosofía de vida…….come todo lo que quiere, no acostumbra mentir,  gasta lo que puede, da lo que todos necesitamos y sobre todo Vive…….

A mi abuelo lo recuerdo siempre viejo, por mas que repaso en mi memoria no encuentro una imagen  donde le reflejara juventud, incluso cuando recuerdo aquel  descubrimiento majestuoso de alrededor de 150 fotografías, lo recuerdo a él posando en su aspecto de anciano, creo que era por ese porte honorable, que siempre tuvo, usando las mismas camisas cubayeras mangas cortas a causa de “el clima de estos lugares”-como solía decirnos, pantalones de tela, zapatos “burros” y su característica sombrero de lana.

El era un señor de mediana estatura, con la sonrisa mas tierna que he visto, su color de piel es confusa en mi mente, recuerdo solo la figura de aquel hombre atravesando el inmenso campo de fútbol frente a la casa de mi abuela, caminando con la energía de un muchacho de 20, sombrero verde olivo, camisa amarilla, viendo a la vida de frente, sin nada que deberle, y sin nada que temerle.

En ocasiones lo veo montado en su caballo esperando que mi tía le sirva el café, con demasiada prisa para bajarse y descansar…….casi como una fotografía tengo el instante preciso que la esposa de mi primo le coloco ungüento en la pierna, lo recuerdo tanto, porque fue cuando descubrí el color de su  piel, eran blancas sus piernas, blanca como la yuca, los brazos quemados por el sol, no permitían descubrir su tez, él era así, un hombre de campo, duro como el corazón de jamacuao.

Hoy mientras aun no me levantaba, se me ocurrió escribir acerca de la razón de vivir,  y recordé cuando hace unos días le pregunte a alguien, la razón por la que siempre andaba feliz y dijo “No pienso en lo que no me gusta, de hecho pienso en vos y nunca te pienso enojada, te pienso sonriendo” y entiendo así debe ser la vida, hoy  se fue ese miedo a ver el futuro, ayer solo me incline y le dije a mi Dios, “ Esto es lo que yo quiero (seguido expuse mis puntos), pero no se haga lo que yo quiero sino lo que tu quieres…….y me levante con fe, queriendo amar, con ganas de encontrar una buena razón para ser feliz…….hoy todo tenía sentido, hoy todo brillo, ya nada era rutina y ya no tuve miedo a que llegara la noche y descubrirme sin ninguna razón para levantarme el siguiente día,  hoy tengo solo imagenes bonitas en mi cabeza, deje mis miedos atrás, hoy  todo esta en manos de Dios…….y conviene a cada día su propio afán.

Aún no sé que sucede conmigo, estoy en un estado poco acorde  a mí, que ha pasado con la “genial” persona que solía ser?, la contrariada, insegura, soñadora?  la que amaba y desconfiaba al mismo tiempo?,  la que tenía coraje por la vida y debilidad absoluta por los libros?,  Que paso con la niña y el sueño de un amor?  será cuestión de edad? o será intuición? saber que algo va a pasar y debo estar lista……o simplemente será que me canse?.  Quizá justo ahora debería estar molesta por un msj……o quizá feliz por alguna llamada……pero NO, nada de ello, estoy observando mi vida como si volara en un globo, y ahí justo veo  a la niña escribiendo sola, como siempre lo ha disfrutado…….triste? -No, Feliz- No, solo la veo escribiendo…….Aún.

Hoy me siento “bajada” no tengo animos de mucho, tengo ganas de parar mi mundo aqui y avanzar sola, cambiar todo, y darme un año para mi solita…….quiero salir, divertirme, ir a hacer el canopy que nunca he podido hacer, ir de campamento, hacer viajes largos, conocer Roatan, viajar en barco, hay tantas cosas que quiero hacer antes de mis 30…….hoy no tengo miedo a estar sola, hoy quiero estarlo…

Miro a mi mami y a mi papi y se que ellos estan asustados, tengo que ponerme una careta y hacerme la fuerte, pero confensandoles tengo cierto miedo y mas que miedo supongo, es ansiedad.

Mi hernana, es la mas preocupada, ella suele ser bien nerviosa, pero no dice nada, ambas estamos jugando a ser fuertes, para hacer sentir segura una a la otra,  pero se que está preocupada.

Ayer por la noche oré, y sentí que ya todo ha pasado que ya mí Dios hizo todo, estas horas solo serán un espacio para que la voluntad de Dios se cumpla, estoy mas que segura.

en mi ventana siempre esta lloviendo…….no e smas ke un reflejo d emis pensamientos

Hoy un día lluvioso de enero,  como costumbre repasada, observo por la ventana, ahí veo esos rostros con frio, caminar plácidamente por la calle, es como ver la vida ir y venir, hay una vida en cada par de pasos.

Los adolecentes del barrio caminan con sus ropas casi cortándoles la respiración, (estilo emo) y esta vida mía pasando como si nada, el reloj avanzando y yo mientras saboreo este rico café, me disuelvo entre ellos, esperando encontrar en cada segundo un aroma a felicidad.

Hace tiempo estaba recordando esa vida adolecente cuando tenía amigos por monton, cuando no paraba de sonar mi teléfono, cuando no carecía de planes, donde todo era hoy y no había mañana, que de aquellos amores de semanas, de aquella vida donde lo mas cruel que te podía pasar era ser la mas gorda del grupo, o que tu pelo no se acomodara al nuevo corte.

Sigo observando y los rostros dejan de ser conocidos, van entrando los carros de los vecinos y la tranquilad se interrumpe. Esta oscureciendo y las personas ya no están caminado, cada uno tomo el control del Tv y están “compartiendo” su tiempo en familia yo cerré la ventana y me quedé esperando el último suspiro de este día con el celular en mano, no falta mucho para que suene me repetí mientras dejaba el último deseo en mi taza de café……

 Sin importar que este sintiendo en esta fecha, si estoy feliz, o si estoy tristes antes, suelo olvidarlo…….todo queda atras, Navidad me pone Feliz, muy Feliz, no se si es porque voi a casa con mis papas…….o porque en estas fechas las familias se reunen y todos somos felices, vamos al mall y con todo ese manicomio de shopimanianiaticas que nos encontramos, no paramos de sonreir ……

Es increible como me pone  esta epoca, todo lo veo bonito, todo lo veo  genial, me encanta esta sensacion que nada malo pasara…….que tomare mi carro y hare el viaje mas feliz de mi vidad estando a 5 horas de que ocurra la magia, sintiendome acompañada por todos esos recuerdos que solo me ayudan a ser mas feliz, sabiendo que mi mami me estara esperando con ese abrazo que cada dia disfruto mas, mi papi me levantara al aire y sera como volver a ser niña…….que a las 12 me abarasare con las personas que mas amo, que saldre a la calle y todos nos saludaremos, que comere un monton de tamales, que mi papi se robara el pastel,  que mi vecina me dara esa pasta de pollo que sabe me encanta, y con mi mami tirare un monton de “cohetes” que la Pucca me sacara otro susto metiendose enmedio de los mismo, mi vecino llegara alegre (entiendase tomado) justo a las 12 para tomar ese brindis que durante 20 años hemos compartido…….luego todos a dormir no sin antes recibir esas llamadas tardadas que hara la familia, porque la red estaba caida, algunos lloraremos otros disfrutaremos pero sera un 24 tambien feliz, como hace 28 años he venido teniendo, y el 25 iremos a casa de mi abuela, comeremos a morir donde mi tia , donde estaran todos los primos locos, si locos porque en esas fechas s comportan como niños, sera por la resaca pero andan increibles, hacen las peores locuras y me rio a reventar…….mi tia nos recibira con aquella ranchera que se ha vuelto himno en estas fechas, me invitara a bailar y luego de terminar se quejara que paso la navidad sola, luego me ofrecera el cafe mas rico que he probado ebn mi vida……..mis primitos mas pequeños me ignoraran, por aquello que lo unico que importa es el regalo que Santa dejo la noche anterior y ahi enmedio de todo no me imagino mas feliz, que justo ahi…….

Siempre me voy por las cosas con sus formas, nunca pido explicación ni incluso a mi misma acerca de definiciones o teorías, creo firmemente que las cosas pasan y con eso basta, no porque adopto un dogma, sino porque cada cosa tiene su lugar, su tiempo y su forma, casi nunca tengo tiempo para averiguar porque la i lleva punto, o porque Fracaso Hitler, porque me siento enferma etc,

Hoy, después de 3 días de estar enferma me empieza a inquietar encontrarle una definición a este estado en el que estoy, tengo una Tos normal, sin embargo llena de infección, al grado de NO encontrarle sabor a nada de lo que como, y sin encontrarle  emoción a cosas que de estar en buen estado de salud me tuvieran brincando de felicidad,

Mi pregunta y mi cuestionamiento es porque algo puramente físico tiene  influencia en mis sentimientos, de hecho estoy escribiendo aun sabiendo que todo esto de lo que escribo carece de gracia,  mas parece un desvarío, no se como expresarlo, estoy sintiendo nada, cuestiono porque mis sentimientos se ven afectados por un mal del cuerpo el cual ya esta programado para auto defenderse, y repararse, solo es una tos con infección, me repito porque estoy perdiendo la emoción, digámoslo así, ya casi la hora del almuerzo y debería estar feliz imaginando que comeré, sin embargo estoy en un estado en donde lo único que espero es que sean las 5 para irme, y sin nada de motivación porque imagino que hare en la casa?, al estar enferma incluso el TV, me molesta, seguramente acostarme a dormir, será un buen plan  y tampoco le hallo emoción a ello, hablar con Alguien me provoca vómitos y mareos y algo tan normal como tomar agua, es la peor odisea…….

 han pasado cosas hermosísimas el día de hoy y no he podido disfrutarlas, de hecho hoy descubrí que baje 2 tallas, y no se dibujo una sonrisa en mi…….