Cuando lamento no ser pintor…….en este momento estaría completo el lienzo de tus brazos sosteniendome hoy por la mañana, cuando mi mundo se puso negro y tus brazos me mantuvieron sostenida durante todo ese tiempo, la frase que alcance a escuchar cuando volví en mi, fue aquella  vocecita susurrando “Te pongo en la cama chichi” eras vos, mi hermana, la que me ama como nadie…….no hay manera de darle gracias a Dios por haberme dado  a la mejor de las hermanas, aunque casi nunca lo digo: TE AMO PAULA.

Estoy a pocas horas de someterme a una cirugia, y es increible las sensaciones que tenes en este momento, quisiera que ya fuesen las 6 de la tarde, y que el lapso de 2 a 6 (espacio entre la cirugia y los efctos de la anesticia), no tardaran tanto.

Miro a mi mami y a mi papi y se que ellos estan asustados, tengo que ponerme una careta y hacerme la fuerte, pero confensandoles tengo cierto miedo y mas que miedo supongo, es ansiedad.

Mi hernana, es la mas preocupada, ella suele ser bien nerviosa, pero no dice nada, ambas estamos jugando a ser fuertes, para hacer sentir segura una a la otra,  pero se que está preocupada.

Ayer por la noche oré, y sentí que ya todo ha pasado que ya mí Dios hizo todo, estas horas solo serán un espacio para que la voluntad de Dios se cumpla, estoy mas que segura.

en mi ventana siempre esta lloviendo…….no e smas ke un reflejo d emis pensamientos

Hoy un día lluvioso de enero,  como costumbre repasada, observo por la ventana, ahí veo esos rostros con frio, caminar plácidamente por la calle, es como ver la vida ir y venir, hay una vida en cada par de pasos.

Los adolecentes del barrio caminan con sus ropas casi cortándoles la respiración, (estilo emo) y esta vida mía pasando como si nada, el reloj avanzando y yo mientras saboreo este rico café, me disuelvo entre ellos, esperando encontrar en cada segundo un aroma a felicidad.

Hace tiempo estaba recordando esa vida adolecente cuando tenía amigos por monton, cuando no paraba de sonar mi teléfono, cuando no carecía de planes, donde todo era hoy y no había mañana, que de aquellos amores de semanas, de aquella vida donde lo mas cruel que te podía pasar era ser la mas gorda del grupo, o que tu pelo no se acomodara al nuevo corte.

Sigo observando y los rostros dejan de ser conocidos, van entrando los carros de los vecinos y la tranquilad se interrumpe. Esta oscureciendo y las personas ya no están caminado, cada uno tomo el control del Tv y están “compartiendo” su tiempo en familia yo cerré la ventana y me quedé esperando el último suspiro de este día con el celular en mano, no falta mucho para que suene me repetí mientras dejaba el último deseo en mi taza de café……

 Sin importar que este sintiendo en esta fecha, si estoy feliz, o si estoy tristes antes, suelo olvidarlo…….todo queda atras, Navidad me pone Feliz, muy Feliz, no se si es porque voi a casa con mis papas…….o porque en estas fechas las familias se reunen y todos somos felices, vamos al mall y con todo ese manicomio de shopimanianiaticas que nos encontramos, no paramos de sonreir ……

Es increible como me pone  esta epoca, todo lo veo bonito, todo lo veo  genial, me encanta esta sensacion que nada malo pasara…….que tomare mi carro y hare el viaje mas feliz de mi vidad estando a 5 horas de que ocurra la magia, sintiendome acompañada por todos esos recuerdos que solo me ayudan a ser mas feliz, sabiendo que mi mami me estara esperando con ese abrazo que cada dia disfruto mas, mi papi me levantara al aire y sera como volver a ser niña…….que a las 12 me abarasare con las personas que mas amo, que saldre a la calle y todos nos saludaremos, que comere un monton de tamales, que mi papi se robara el pastel,  que mi vecina me dara esa pasta de pollo que sabe me encanta, y con mi mami tirare un monton de “cohetes” que la Pucca me sacara otro susto metiendose enmedio de los mismo, mi vecino llegara alegre (entiendase tomado) justo a las 12 para tomar ese brindis que durante 20 años hemos compartido…….luego todos a dormir no sin antes recibir esas llamadas tardadas que hara la familia, porque la red estaba caida, algunos lloraremos otros disfrutaremos pero sera un 24 tambien feliz, como hace 28 años he venido teniendo, y el 25 iremos a casa de mi abuela, comeremos a morir donde mi tia , donde estaran todos los primos locos, si locos porque en esas fechas s comportan como niños, sera por la resaca pero andan increibles, hacen las peores locuras y me rio a reventar…….mi tia nos recibira con aquella ranchera que se ha vuelto himno en estas fechas, me invitara a bailar y luego de terminar se quejara que paso la navidad sola, luego me ofrecera el cafe mas rico que he probado ebn mi vida……..mis primitos mas pequeños me ignoraran, por aquello que lo unico que importa es el regalo que Santa dejo la noche anterior y ahi enmedio de todo no me imagino mas feliz, que justo ahi…….

Siempre me voy por las cosas con sus formas, nunca pido explicación ni incluso a mi misma acerca de definiciones o teorías, creo firmemente que las cosas pasan y con eso basta, no porque adopto un dogma, sino porque cada cosa tiene su lugar, su tiempo y su forma, casi nunca tengo tiempo para averiguar porque la i lleva punto, o porque Fracaso Hitler, porque me siento enferma etc,

Hoy, después de 3 días de estar enferma me empieza a inquietar encontrarle una definición a este estado en el que estoy, tengo una Tos normal, sin embargo llena de infección, al grado de NO encontrarle sabor a nada de lo que como, y sin encontrarle  emoción a cosas que de estar en buen estado de salud me tuvieran brincando de felicidad,

Mi pregunta y mi cuestionamiento es porque algo puramente físico tiene  influencia en mis sentimientos, de hecho estoy escribiendo aun sabiendo que todo esto de lo que escribo carece de gracia,  mas parece un desvarío, no se como expresarlo, estoy sintiendo nada, cuestiono porque mis sentimientos se ven afectados por un mal del cuerpo el cual ya esta programado para auto defenderse, y repararse, solo es una tos con infección, me repito porque estoy perdiendo la emoción, digámoslo así, ya casi la hora del almuerzo y debería estar feliz imaginando que comeré, sin embargo estoy en un estado en donde lo único que espero es que sean las 5 para irme, y sin nada de motivación porque imagino que hare en la casa?, al estar enferma incluso el TV, me molesta, seguramente acostarme a dormir, será un buen plan  y tampoco le hallo emoción a ello, hablar con Alguien me provoca vómitos y mareos y algo tan normal como tomar agua, es la peor odisea…….

 han pasado cosas hermosísimas el día de hoy y no he podido disfrutarlas, de hecho hoy descubrí que baje 2 tallas, y no se dibujo una sonrisa en mi…….